你有没有过这样一种感觉。
　　没有任何缘由的，突然心就空了一下，然后夹杂而来的是无法平息的慌乱。没有任何途径解决，只能任凭心脏独自平复。
　　在公车上坐着往窗外看的时候，一个人吃茶餐厅的时候，在书店排队买一本书的时候，都突然会害怕起来。
　　
　　后来我觉得，大抵是因为，这些时候，你都不在身边。
　　
　　这一年的时间里，我去过很多地方。
　　下了火车或者走出机场，匆忙面对一座从未接触的城市。
　　工作空余，我总会一个人走很远的路，当做旅行，无论是清晨，黄昏，或者凌点时分。
　　
　　一个人站在马路上等车的时候，突然抑制不住的想给你打一通电话。
　　我想起那个晚上，你说自己就是想听听我的声音。你问我，有没有什么要和你说的。
　　佯装并没睡的我努力保持高昂的情绪和你对话。挂了电话你很快发来短信，你说，其实你刚才睡了吧，别怪我吵醒你，因为我想你。
　　后来这一年多的时间里，我有很久都靠这条短信支撑着自己前行。
　　无论我们之间争吵、冷淡多少次，我都觉得，至少在那个时刻，你真心真意的，想念着我。
　　可过去的终究就是过去了。任凭我们胡搅蛮缠生拉硬拽也再也不能重新获得。
　　你出现过，丢下过我，我才明白遗忘并没有想象的艰难。
　　这或许就是你予我而言，最后的意义。
　　
　　我不要你的永远。
　　你也不必关心有没有人走进我的生命。
　　
　　一直都不是太聪明的女生。
　　下车时会猛地磕到头，拉抽屉夹到手是常事。
　　喝醉酒会偷偷哭，发脾气会在让彼此都没台阶下的时候独自懊恼。
　　可是这样的我，穿越了无限的距离，才能遇见你。
　　并且想要像小女超人一样，站在你前面保护你。
　　这样的我，唯一的优点恐怕只剩下，
　　至少这个时候，全世界我最相信你。
　　
　　电影里男生犹豫了一下，还是努力说出一句“对不起。”
　　他看不到女生偷偷笑起来的样子，只能听到一句好像胡乱打发的：“我知道啦。”
　　
　　最近换了乘车路线，经过中学每天经过的路口。
　　偶尔还能看到学弟学妹穿着亘古不变的蓝色校服，背着至少超过三公斤的书包，欢声笑语。
　　初三的时候，前桌的男生要转学。他离开的第一天，理所当然的坐到了他的位置。
　　然后在桌子上，看到用圆珠笔重重写下的：希望能再见到你。
　　就算永远都无法问清“你”是否与自己有关，可那七个字的样子，却牢牢印在记忆里。
　　五点四十的偶像剧，袖口沾到的2.7厘米水渍，
　　曾经五块一杯的奶茶都要和盗版CD做衡量，而如今我已经开始习惯喝三十三块一杯的COSTA，买一百二十元的台版碟。
　　数字总是精准衡量过去与未来的差距。
　　可关于那段时光，你能想起来的，还有多少。
　　
　　那年临行前下的一场大雨，在机场等航班通知。
　　突然想不起某条短信的前因后果。
　　原来我们本身，就比季节更多变。
　　原来现在爱着的，
　　都是总有一天，要忘记的情怀。
　　
　　我听人家说，这个世界上，与自己相似的人，会在宇宙中发出相应的信号，吸引彼此靠近。所以，为了遇见更好的你，我一直在学着让自己更宽容更善良更温和，才能够拥有足以拥抱你的高度。
　　也许你并不是最好的那一个，也并不是最适合我的那一个。可是当我遇见你，我便不想再遇见任何人了。
　　这是我能给予你最认真最固执的坚持。
　　
　　可惜未来那么长，长到足够让我忘记你，足够让我重新用尽全力喜欢一个人。
　　就像当初喜欢你一样。
　　我突然害怕起这样的漫长来。
　　
　　这句话能让你想起的，
　　一定是现在而言，最重要的。
　　不能放弃的。
　　
　　世界末日前，我们谁先有勇气说，喜欢你。