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这里的生活每天都是很单调地上班,下班,睡觉!我已经不是以前那个天真无邪的我了,现在我喜欢把自己囚禁在自己的世界,囚禁着自己的心,不肯放开自己,没有勇气去好好地放纵自己一回。 很多时候我都会问,这样的自己究竟要到什么时候才能改变,这样的生活要到什么时候才会结束。
最近的我连自己都觉得怪异,比如有朋友发短信给我,我粗略地看了下后总会忘记回复,过了许久才会突然想起好象有人发过短信给我,才想起自己应该要回复下短信。于是我开始启动我的大拇指去敲打那小小的手机键盘。只是不知是我眼花了还是我头晕了,总是把短信给发错了,弄得比不回短信还尴尬。现在的手机对于一向喜欢打电话和发信息的我来说已经是一个摆设了。经常别人若没有主动联系我的话,我便会忘了去联系,就算想起了,也会因为不知道该怎么去联系,忘记了自己该说些什么好,而没有去联系。很久没联系的人,突然一次的联系却还被我给弄错。
我不知道自己是不是故意的,还是我真的有些不正常,不过我想应该还是没有严重到需要看心理医生的必要。也许只是孤独惯了,所以我习惯了这样的一个人生活方式,我的孤独注定了我的习惯,我的习惯注定了我的生活。
偶尔我会想,我是不是就会这样一个人一直地孤独生活着。会一个人孤独地把快乐,悲伤遗弃,甚至连自己的心也给遗弃掉都无所谓。
少年美好的时代流水般逝去,如今我已是二十二岁的青春年华,就像漂流在浅浅溪流中的树叶经常在曲折的河道里搁浅一般,我的心似乎总被什么东西禁锢着。我的生活就像一个纸箱子,我总想钻进箱子里面,然后盖上盖子。我把自己封闭起来,紧锁起来,可同时又渴望张开翅膀,高高在地远远地飞到什么地方。
突然觉得自己是个没有归属感的人,很多人打工者喜欢将自己的住处称之为家,他们工作完后要回去的时候,总会习惯地说我要回家了,因为那是他们的归宿,那让他们有归属感。而我则习惯称之为宿舍,我觉得那不是我的归宿。虽然我现在拥有的一个比一般人都温馨的家,我还是喜欢把自己隔离开,因为我害怕对他们产生依赖!
我也时常渴望着有一个家,一个能给我归属感的家,一个不会让我恐惧会失去的家,可我始终没有找到这样的家,我只能一直一直地幻想着未来我会有一个怎样的家,我会是怎样地拥有自己的家,怎样地守护我的家。可那也只能是幻想。大概是上帝还要我继续找寻吧,我心里一直觉得只要我一直地流浪下去,我始终有天会找到那个我在等待的家。也许流浪真的是一种等待吧!