太久都没有写点什么了，久到觉得以前的所有已然化在了历史，唯残留着些许记忆的絮絮，大概是些不愿散去的怨絮罢。最近的两年，经历的太多，感慨太多，成长太多，但每每提笔还不曾想好从哪说起便转瞬又看淡了。再有也是因为确实碰到很多并不是什么高兴的事儿可心的人儿，写出来，自己烦，大概也给看的人添堵，想想有些事只要自己明白看开也就好了。可是往往心里装越多便越难说出口，经历越复杂就越促使独立和自我，到最后也许说给自己听都不再必要，所以我想在心哑之前，我还是挣扎着发出点声音吧。

不知道是不是哪天睡觉没有关好门，被衰神偷偷溜进来在脑门上刻了倒霉二字，自打到了荷兰这个神奇国度，神奇的日子就没消停过，还有神奇的人，时常制造些事端和话题出来声明一下她的存在。我不愿意去细说所有的琐碎，既然已经过去，我们不该为不值当的人而让自己牵绊，所以每每她在背后嚼舌头搞动作的时候，我就自当不知觉。一系列的负面影响正常人都该想得到的，我还没有修炼到可以藐视一切的超然境界，所以当然，有的时候还是会气得忍不住想，人确实不能跟狗互咬但总可以适时给狗些教训，否则它永远不知道自己有多卑劣，拿人的沉默作软弱。于是状态栏上骂口也时有可见，我并不喜欢这样，我也从未这样过，但甚至那些话都不能够与她的行为相般配；我并不以为荣，即便现在所写的这些，可我认为这样也总比虚伪地背后装无辜把自己包装成女神啊圣女之类的自诩为文艺青年的某学着工设的幌子却连简单的透视图都画不好的二逼青年高尚真实得多。不过既然现在也远离了，毕竟也犯不着耗气力在一个蜉蝣般的人物身上。只是一次一次的容忍真的已经开始显现出它的副作用，对她的厌恶和憎恨已经冲在理智的边界，爱屋及乌，殊不知恨也可以一样，累积已久，我只能慢慢解毒。

在经过又一轮拼死白天实习做模拟计算晚上赶图赶报告赶兼职的翻译的洗礼后，P2顺利通过，于是昨天晚上终于又可以过上想什么时候放空就什么时候放空的目前所谓的幸福时光。原谅我的俗气，打开PPS还是先点了各地的春晚。在看到江苏卫视那段谭校长的《特别的爱给特别的你》时，忽然被他的情绪带动起来。想起上一次留有对这首歌最深的印象，那会儿也是在做实习，快有三年前了，跟设计院的几个要好的同事下班后在一家自助餐厅，有人为心爱的人点了这首歌，很老的歌，简单的歌词，可因为现场版的，未料心里真的多少被触动。那会儿也是单身，听着听着便迷离着想，如果有一天能有一个人为我亲唱这首歌，该是怎样的感动。现在伤过一圈又回到起点，可心境早已不同，不再轻易感动，不再轻易信任，不再轻易付出，不再轻易动情，不论男女朋友的情还是普通朋友的情，这两年经历的这些已让心里的防备太多太多，太多。但如果有天真的有人会用心唱这首歌为我，我愿意勇敢地卸下所有的防备，义无反顾。然而现在，看看刚轮回过去的要人命的schedule，这样的现状，我可以奢求什么。

昨天上班坐车碰见之前帮我搬家的荷兰学长，说起最近在代村的房子因为不知是不是某人误传消息遭DUWO抄家的事故，今天午休时，他还特地过来问问有没有进展，说要是有需要他帮忙的地方比如荷兰文搜索免费法律援助或者便宜的律师服务之类，随时开口。而下午公司带我的指导也来问我DUWO有没有给我联系这样。说实话，我本来已经觉得作为弱势群体的我同DUWO打官司，一没时间二没钱，三还上火，打算忍了。可是周围作为本地人的荷兰同事，他们都觉得这明摆着是很恶劣的行径，包括学校的态度，应该追究责任，也愿意帮忙。先不说帮不帮忙，如果我决定了要追求正义，自己也可以查得到渠道，自己能做的话不愿意给别人添麻烦。只是知道这样的事情发生后，再次的关切却来自共事不到一个月的外国同事们，我不免又要生些酸溜溜而又温暖的感慨。其实和同事们并未到多熟络，公司里流行的甚至不是荷兰普通话，不过是人之基本常情而已。然而真诚的关切总是让人感到温暖的，对这个地方心底又填了些希望。

想想从周日晚独自呆在代村空荡荡的房间流泪想要逃开一切，到现在又坚持去工作学习保持生活正常沟通正常，这又是几天内成长的一大步。其实独自在外后，又有哪一次不是这样被逼着往前大跨步呢。学习的苦与累就不说了，新生活环境的适应，忍受感情上的痛苦，克服语言障碍，完成艰难不愉快的合作，承受始于卑劣的人炮制的负面人际效应，在外国同学眼中用能力破除歧视，在有人走后门的情况下的申请实习成功，遭到不公分配后去谈判成功更换毕设导师，去一个3小时火车外全然陌生的城市找房子，搬家。。。还有最近才发生的这个意想不到的劫数，成长代价的背后是多少泪又有多痛，只有自己清楚。如果是以前的我，写到这里一定会说我不知道一个女生还可以如何更坚强，依然是很排斥这种被迫的坚强，想要寻求依靠，但是现在的我，可以很勇敢的面对，可以更容易的接受，这便是成长前后的不同罢。

睡了，life goes on.